Uobičajen razgovor između dva supružnika u mojoj Srbijici :
-
Draga, gde su mi nove farmerke? – obraća se muž sa glavom u
plakaru.
-
U korpi za veš! – odgovara supruga iz dnevne sobe, sa lap-topom
na
kolenima.
-
Pa, šta sutra da obučem za posao, ove nosim sedam dana.
Možeš
li da ih ubaciš u mašinu, ljubim te - ovaj uzvraća molećivim
glasom.
-
Dušo, Petka je pred Cveti, nisam luda danas da perem ! Što mi
nisi
rekao juče; uvek čekaš zadnji momenat – ne skidajući pogled sa koleginicinih
fotki sa letovanja.
-
Ok.Ubaci ih sutra,a ove mogu izdržati još jedan dan pomirljivo
će
muž.
-
Pobogu, sutra su Letnje Zadušnice...veliki praznik, ne pada mi
na
pamet. Prekosutra su Cveti, a znaš da nedeljom, inače, ne perem veš - pa, posle par
trenutaka nastavi, više za sebe;
-
Ne mogu da verujem...kupila je onaj kupaći koji sam ja ošacovala
još
pre mesec dana. Kakva guska. Ima da joj namestim takvu zvrčku na poslu, sve će
da pršti.
Muž
je sačeka da završi, pa pazeći da je već razdraženu dodatno ne razljuti,
nastavi:
-
Dobro, dobro...nosiću ove u ponedeljak, pa za utorak mi ...
-
Aman, čoveče, znaš li ti da posle Cveti ide Duhovski Ponedeljak, pa Duhovski
Utorak. Sve crvena slova. Kako možeš da se igraš sa takvim stvarima. Nisi mi
jasan uopšte. Bože, oprosti mu! Kad bi mi mama čula da sam prala veš na
praznik, u top bi me stavila. – buknu kao oparena ne gledajući ga, a još uvek
ne verujući da se plagijatorka sa posla usudila da obuče nešto što je ona prva
videla i najavila da će pazariti.
Očajan
čovek odlazi do podruma, uzima brusilicu i donosi u stan.
Pogled
na „Makitinu“ alatku, ženu dovodi do ludila.
-
Ti si jedan nedokazan čovek. Rekla sam ti da je danas praznik. Šta sad radiš sa
tim čudom u rukama?
-
Sad ništa, dušo, ali čime misliš da skinem ove farmerke u sledeću sredu!?
Nakon deset dana:
Pre definitivnog pritiskanja tastera ON, bračna saputnica
uzima telefon i poziva svoju majku, preventive radi, sa već ustaljenim pitanjem:
-
Mama, da l nije neki praznik danas? Htela SAM da operem veš!
-
Pa, šta da ti kažem- odgovara pravoslavni „hafiz“ sa druge strane - Petka je
pred Preobraženje, a znam da je meni moja mati govorila da danas ne rade oni
koji nisu stigli da poseju ječam pre Pokrova Presvete Bogorodice. Ja, recimo,
ne bih prala danas! Moji su uvek kasnili sa setvom zbog onog ludog komšije
Milutina, jer nije dao da se prođe preko njegovog puta dok on ne obavi svoje -
priseća se tašta vremena pre nego što je Gagarin očinjim vidom potvrdio da je
zemlja definitivno okrugla.
-
Uh, mama, dobro je da sam te nazvala. Bože me oprosti, samo što je nisam
uključila – sa olakšanjem prekida vezu i spušta se u fotelju sa vidnim
olakšanjem što se nije „ogrešila“.
Kadionica,
svećnjak i VEŠ MAŠINA su tri najveća sakralna predmeta u svakoj srpskoj kući.
Naravno, ovaj poslednji pripada i kategoriji „bele tehnike“, baš kao i šporet,
frižider, mikrotalasne, klima uređaji i sl., ali ispade da je samo ova volšebna
naprava trn u oku blaženopočivšim velikomučenicima, stolpnicima i ostalima, u
Hristu, po raznim osnovima, stradalim.
Razumeo bih da su Teodoru, Haralampiju i Prokopiju njihovo žene veš prale na dugme, pa da su im bar jednom mesečno iz creva za odvod „čupali“ tange i dečije čarape, teglili iz „Tempa“ džakove od 12. kila „Bonuksa“ sa pride gratis 2 litre „Bohor“ omekšivača. Kažem ti, došlo bi i svetom čoveku muka, pa bi provukao kroz neku od alineja poslanice da se „đavola naprava“ koristi samo kad su trapave sedmice i isključivo „neboldiranim“ danima. Čisto da sačuva budžet do 1. u mesecu, a razume se i izbegne diskus herniju. Ali, nije!
Bračne saputnice ovih boldiranih i zacrvenjenih su po jordanskim plićacima, u vodi do kolena, strugale sa sukna ono što sad „Beko“ sa predpranjem na 95 °C otkuva za 3 sata „jeftine“ struje.
Razumeo bih da su Teodoru, Haralampiju i Prokopiju njihovo žene veš prale na dugme, pa da su im bar jednom mesečno iz creva za odvod „čupali“ tange i dečije čarape, teglili iz „Tempa“ džakove od 12. kila „Bonuksa“ sa pride gratis 2 litre „Bohor“ omekšivača. Kažem ti, došlo bi i svetom čoveku muka, pa bi provukao kroz neku od alineja poslanice da se „đavola naprava“ koristi samo kad su trapave sedmice i isključivo „neboldiranim“ danima. Čisto da sačuva budžet do 1. u mesecu, a razume se i izbegne diskus herniju. Ali, nije!
Bračne saputnice ovih boldiranih i zacrvenjenih su po jordanskim plićacima, u vodi do kolena, strugale sa sukna ono što sad „Beko“ sa predpranjem na 95 °C otkuva za 3 sata „jeftine“ struje.
Pa,
u čemu je onda caka, pitamo se svi, posebno ako se uzme u obzir da se sve
ostale naprave iz asortimana „bele tehnike“ svakodnevno koriste bez bojazni od
Božijeg gneva. Rerne peku, aspiratori usisavaju, klime i frižideri rashlađuju,
a bojleri greju vodu. Misterija!
Naši
stari se sećaju pouka njihovih starih da na crveno slovo ne valja „ništa na
ruke i iglom“. E, sad, ako bi se ova „narodna“ dešifrovala ženskom intuicijom
(muško shvatanje dela izreke koji se odnosi „na ruke“ ne bih uzimao u razmatranje) to
bi podrazumevalo da se veš ne pere i ne šije. Da se razumemo, danas više niko
ništa ne „štepa“ ili „firca“, ali isto tako znam, složićete se, da se ni ne
naginje preko kade!
Sve
u svemu, pitanje sa početka priče ću ostaviti bez odgovora i zaključka, jer sam
svojom nepažnjom omogućio svojoj ženi da pročita dosadašnji deo teksta i već me
čitav sat netremice posmatra.
Kaže-ne želi da propusti taj trenutak kad ću početi da gorim!
Нема коментара:
Постави коментар